命賭け

命を賭けなければ、私は死んでしまうんだと思った。

呼吸が止まるわけでもなく、脳が腐っていくわけでもなく、それでも私は死んでしまうのだと気づいた。

人間として、知能や才能を培ったものとして、死んでいくのだろうと知った。

別にこのままでもいいのだろう。何もしたいことをできないままに、ただうっすらとその影を透明に消していくのもありなのだろうと。

人間として死んでいくことに、何のデメリットもないだろう。

このまま楽しくみんなと生きていたって、私はそれなりにいい気分でいられるはずだ。

完全に死んでいくわけでもないし、むしろ今は私の人生の中で充実している方に入る。

家に帰ったら皆んなとのやりとりも楽しいし、いろんなものに取り組んでいけるし、大人になってから仕事だけの忙しい日々を送るよりかは、よっぽどの青春を味わっている。

それでも私は作家になりたい。

文章に魂を捧げたい。

これはおそらく、紛れもない事実で、私の全てを激っていく。

それこそに私の生きている原動力がある。

周りの人たちももちろん大事だ。そして自分自身もまた大切だ。

私は答えを出さなければならない。そして伝えたいことを伝えなければならない。

私の生きていく道の中で、こうも苦しめていくものの正体が分かった気がする。

それは未納の年金のことでも、来週の予定をチャンに伝えるめんどくささよりも、民泊の仕事がなくなったことよりも、もっと私を苦しめていたものがあるのだ。

私の芸術性。世間から見ればクソくだらないような私のチンケな才能が、私の肉体や精神をクヨクヨさせている。

それは根っこのようなものなのかもしれない。

いくら地上に出ている花や茎をきれいに着飾っても、根の部分が腐ってしまっては、とても綺麗なものとは言えない。

逆にどれだけ地上の部分が枯れ果てても、根っこさえ強靭に保てば、いずれはまた花を咲かせてくれるだろう。

それが私にとっての芸術なのかもしれない。