重労働の果て

私は何に悩んでいるだろう。

何に苦しんでいるか。

ただの疲れか、それとももっと内面からくる苦しみなのか。
毎日を猛スピードで駆け抜けるように、ひたすらに稼働して行った。
それからくる私の今のどうしようもない焦燥感はなんなんだろう。

私はいつも、何に悩んで、何に気を遣って、そしてまた疲れて、どうしたのだというのか。

6月からずっと、気の狂うように働き続けてきた。その反面、家に帰ってきてからのみんなとのやりとりが楽しくて、こんな自分、初めてだった。

でもお金の面とか、誰かに伝えられない気持ちとか、世の中で生きていくことの難しさに、少しばかりやられてしまっていて、そんな今だから道も見えないと思う。

藁にも縋る気持ちでこれを書いている。

悩みが多い自分だから、いくら考えないようにしたって溢れ出てくる。それは人間としての愛嬌なのかもしれないけれど、現実問題として少し重荷になるくらい。

それでも、そんな自分だからこそ、楽しんでくれている人がいる。
必要としてくれる人もいる。
大切に思ってくれる人もいる。

そう考えると、この完璧でもない隙だらけの自分も、悪くないんじゃないかと思えてくる。

もっとみんなと楽しんで生きていきたい。

それならば、選ばなければならないし、動かなければならない。

自分を表明しなければならない。

伝えなければならないことは、伝えなければいけない。

それでこそ、新しい道が見えるはずだから。

もう少し頑張ってみる。