殻

天気の薄暗い土曜日に、

わたしは仕事を休みました。

もう20数年ほどの間、

幼稚園児の頃から社会人になった今まで、

そのほとんどの期間が、

家を出て社会に赴くという行動にひざまづくのでした。

原因は分かりません。

ついこの間まで楽しかった外での空間が、何かしらのズレが生じてか、休み明けごろから急に楽しめなくなり、自分を出せなくなり、何もかもが苦しくて堪らなくなるのです。

楽だと思っていたことがそうでもなくなり、愉快なことも虚しくなる。

一体誰がその変貌を決めたのかも定かではないままに、わたしは家を出るのが嫌になる。

そんな繰り返しを散々してきました。

そんなわたしを、両親は哀れそうにこちらを見遣り、ため息とか苛立ちで表していく。

私の攻略方に散々気を使い、結局は何も生まれないまま、

私が必死の力で空気を読んで、社会に馴染んだ一人として、無理にでも外に出ていったり、何もなかったこととして後処理していく。

わたしを問題児として扱うのも納得が行くわけです。

毎日、食い入るように求人サイトを見ています。

まるでそこに人生の答えが載っているかのように。

答えなどないのをわかっていながらです。

わたしはただ次への逃げ道を考えているだけで、そこにしかすがることのできない無力なのでしょう。

誰とも会いたくないのです。

多分今誰かと会っても、わたしは笑うことができないでしょう。

それでも寂しくなるのは、人間としての性といいますか、私がヒトであることの何よりの証明です。

シェアハウスにいるのも、なんだか申し訳なくなるのです。

今の私では、皆んなにプラスになるような気を与えることもなりません。

単純に暗い幽霊のようなやつが漂っている感じで、わたしは存在している、人間のくせにです。

勉強も進んでいません。

先月は哲学の初級に挑んでいたのが遠い過去のようです。

今月から読みはじめたフェルマーの最終定理も、まだ半分くらいしか進んでいません。

いつか読んだ小説に、恐怖とは罪なるものという、たしかモンゴメリの作品だったと思います、そんな表現がありました。

私の持ち続けている、世間や他人に対しての恐怖は、まさしく重罪にあたるものです。

布団にくるまって何もかもから閉じこもりたいのに、誰がに会いたくて仕方がなくて、そして誰かに迷惑をかけるのが怖くて仕方がない。

ずっとそんな奴です。

ずっとそんなままで、生きていきます。

これからも。